Как из слишком тесных отношений с мамой зарождается постоянный стыд.

Здравствуйте, я по-прежнему психолог и по-прежнему долгое время с вами - со времен еще того самого дайри.

Сегодня пост про людей, которых сковывает хронический стыд. Откуда он берется? Логично предположить, и часто это оказывается правдой - что, это когда человека постоянно стыдили. Но может посмотреть на это еще и так - человек не набрал своего опыта.

Сначала привожу кусочек статьи, который может показаться сложным. А потом расшифровываю. Подписывайтесь на мой телеграмм-канал Психологическое гнездо (искать в телеге умеете? а то дайри слопает ссылку) и рекомендуйте его тем, кому он может быть полезен!

- ("При отсутствии ассимилированного опыта, достаточного для формирования убеждений о себе (как у ребенка или зависимого взрослого), функция личности индивида включает интроецированные представления, сопровождающиеся в социальной ситуации дискомфортными ощущениями, называемыми стыдом (резкое исчезновение опоры, жар или холод, остановка дыхания, застывание, желание немедленно спрятаться, исчезнуть, провалиться сквозь землю). Проекции родительских и иных авторитетных фигур при наличии слабых границ или их отсутствии интроецируются. При этом стыд останавливает возбуждение и, превентивно противодействуя проективному отвержению, делает контакт с потребностью (другим) невозможным."
/Ирина Булюбаш, Николай Пугач "Механизмы формирования стыда и стратегии работы гештальт-терапевта по восстановлению контакта."

- Иными словами - если человек не получил опыта контактирования с окружающей средой, где он что-то делает _сам_, получает опыт _свой_, делает _самостоятельные_ выводы из этого опыта, то есть очень легко застыдить. А это самое исчезновение опоры, туман в голове и "все поплыло" - это телесный эквивалент чувства стыда.
В слиянных семьях, где "мама знает лучше", она, конечно, может дать инструктаж ребенку и непрерывно дает. Но при этом он лишен возможности этот опыт обрабатывать и присваивать!
Стою я как-то в очереди в столовую в большой больнице в обеденный перерыв. Держу в руках подносик. Мониторю очередь, держусь за юным доктором в форме. Доктор хорош собой и у него в руках вилочка и подносик. Жизнь казалась почти состоявшейся, пока в очередь передо мной на влилась мама доктора со своим подносом и не стала ему что-то быстро-быстро объяснять. Я не отследила момент, велела ли она ему брать на гарнир макарошки или овощи, тк была сама занята подобным выбором. Но после касс она ему зловеще шептала в ухо "Вот идет такая-то. Когда мы сядем есть, позови ее за наш столик".
Это, конечно, очень интересная социальная ситуация. Должен ли я звать за свой столик и кого? А если я хочу есть один? (упс, чтобы так вопрос поставить, уже нужны некие резервы автономности). Должен ли я пожертвовать удовольствием жевать котлету один ради общения с нужными людьми? Эту формулу достаточного каждый должен выработать для себя сам - и не забывать ее периодически пересматривать. Однако, в этой ситуации мое "я" подменяет мамино "я" - а в ситуациях слитных семей такое периодически происходит.

- И в этом случае мое "я" недоработало и мамо делает мне медвежью услугу - с коллегами в будущем я буду тушеваться, т.к. совершенно не ориентируюсь изнутри себя на свой опыт. И, сколь не зови их за столик с собой, мое общение с ними будет устроено коряво. Т.к. я действую не из своей ориентировки, а из опыта внутренней мамо про правильное, который я даже не имел возможности для себя проверить. Тк, как только я "включаюсь" изнутри себя, меня в очередной раз "выключают" инструкцией и прерыванием моих процессов - чо ворон ловишь, смотри, Марь Ванна мимо прошла, немедленно ее зови к нам!

---

Немного про то, какие страсти творятся на психологических группах. Ну и в группах вообще. Если ты решил отстоять себя, поставить оппонента на место и т.п., но при этом не обнаружил себя, а полез в коллективное рубилово - опасность!

Это из моего телеграмма цитатка - там, правда, в посте цепляется более широкий контекст. Найдите меня там. Ссылка может не пройти, поэтому оставлю название канала - Психологическое гнездо.

«И тут вы, кстати, можете спросить, можно ли орать «вот сейчас ты обесценил меня, сам дурак»? Да кто вам запретит? Можно, конечно, если сначала подобраться, сгруппироваться и опереться именно на себя. А не просто пуститься в рубилово, увлекая за собой остальных участников. Иначе есть риск получить на группе нарциссическую травму, головную боль или рыдать на шеринге на следующий день. Надо ли нам такое веселье? Это специфическое веселье, тамада веселый, конкурсы интересные.

Что у нас в таком случае делают люди, не искушенные практической психологией? Они не трубят про обесценивание, а скорее пытаются восстановить разорванное слияние. Намекнуть другому, какое отношение к тебе - правильное, прочитать мораль, как-то поддавить. Это на пси-группах такое - ужас-ужас считается! На пси-группах свое рубилово. А в быту, ну, меняем другого и допиливаем лобзиком. Через морализаторство, долженствования, вот это вот все, из чего народ, нагруженный чужой волей, убегает к этим вашим психологам.. »

---

"Есть мнение, что тут нужно доращивать детскую-спонтанную часть, но я это вижу по другому - ее нужно доращивать в комбинации со взрослым, иначе из нудного эгоцентричного 30-летки превратишься в нудную эгоцентричную 3 -летку."

Читайте у меня в сообществе Психологическое гнездо пост про "внутренних детей".

---

Разные методы терапии в процессе их развития фокусировались на различных аспектах психологического опыта, и более продвинулись в тех или иных нишах. Но, сталкиваясь с различными вызовами в процессе своей работы, терапевт непременно поинтересуется наработками «соседей». Сами методы тоже давно уже изучили и ассимилировали достижения друг друга, потому что итоговая цель практична - не воспевать свою уникальность, а помогать как можно большему количеству людей. Конечно, иногда позаимствованное называют «новой волной» метода, но новизна - понятие индивидуальное. Все, что встраивается в картину мира кого-то конкретного в текущий момент времени - новое для него. Но вам какая польза от того, что это стало чьим-то индивидуальным открытием? Слоганы про единственное, уникальное и новое направление не так важны. Все работают примерно на одном и том же поле, и материал один и тот же - человеческий.

(а вот тут полностью моя статеечка, которая недавно всплыла и из которой отрывок)

PS. Дааа, у меня есть древний b17. Я не часто его посещаю - мне не угнаться за тамошними производителями контента. Если я буду писать по одной статье в день, как они, я закончусь.
Но еще у меня есть актуальный телеграмм, приходите туда!

---

тест

upd: ребята, совершенно невозможно запостить текст, в котором есть разметка, ссылки, смайлы.
Я даже не берусь перебирать весь текст и искать, с какой попытки сервер его пропустит, читайте меня тут
dybr.space/blog/graybird/
или в телеге.

---

У меня в ленте чудесное - «это взращивается (в детях, в культуре) не на злом умысле, а на отсутствии доброго умысла».

Ошибки общения часто так, я считаю - не на злом умысле, а на отсутствии доброго.

---

Что с чем можно спутать?

«Я ответственный человек» можно спутать со способностью испытывать непрерывные и амплитудные самоугрызения. Например, при привычке нахватывать обязательства. Ответственность здесь можно чувствовать двумя способами 1) переживать, что не справился, признавая себя нехорошим человеком 2) переорганизовывать свою деятельность так, чтобы справляться.

Хинт: научиться верно оценивать свои возможности, научиться отказывать на старте, организовать себе рабочее пространство без отвлечений, разобраться, что мешает работать (ригидность, перфекционизм, что-то еще?)

Если просто регулярно заламывать руки и переживать, ответственнее в глазах окружающих не становишься) Хотя в своих глазах уже просто раздавило земным шариком.

«Я эмпат» можно перепутать с привычкой фиксироваться на переживаниях других людей.

Я недавно писала, что уметь настраиваться на личность другого - это уникальный, человечный скилл. Однако, и тут есть возможность водить себя за нос: переживать про другого, чтобы не переживать про себя.

«У меня все хорошо, детка. Меня уже сняли с ивл. Как твой пмс, лапочка? Может, тебе пропить таблеточки какие-нибудь?»

«Мой зависимый такой травматик. Он не может устроиться на работу, потому что нарциссически уязвим к отказу. Я читала, нарциссическая травма - самая тяжелая. А я? А что я? Ну, я работать и терпеть умею. Это моя привилегия.»

«Маша говорит про погоду, потом про фестиваль пива, потом про гороскопы, потом про сына с сдвг. Бедная, сколько боли, должно быть, нужно чувствовать, чтобы была круглосуточная потребность выговариваться!»

Тут человек снова не проводит на старте оценку своих возможностей. Или же переоценивает их. Давайте не я вам расскажу, а вы сами поделитесь (это даст более разнообразный опыт) - чем это может обернуться?

PS.
Мой ютюб (если вы все равно смотрите его просто так, то ваша подписка важна).
Мой телеграмм (не совпадает по контенту с ютюбом).

---

ПРОЯВИ АГРЕССИЮ И ОТСТАИВАЙ СЕБЯ: когда это бесполезно

Пишу сейчас в своем телеграмме о том, какие бывают конфликты. Что в некоторых конфликтах "стоит" посидеть побольше..А есть такие конфликты, из серии "я думал, ты во мне человека видишь, а ты видишь во мне объект".
Тут где-то я и сам успел обольститься..

Для непсихологов: что такое объект? Ничего в этом страшного нет. Ну, например, люди, которые в час пик регулируют и направляют толпу с мегафоном в руках, они наверняка ее видят как объект, а не как совокупность неповторимых личностей.

Я молотком забиваю гвозди. Я не вчувствуюсь в молоток, и меня не волнует, больно ли гвоздям. Я просто выполняю свои задачи некоторыми средствами. Средства в этом примере - это объекты. Это не плохо, это просто о том, что я сосредоточен по-другому и на другом.

Люди, которые френдят вас в соцсетях через скрипт, чтобы потом предлагать вам лайкать их сообщества - видят вас как объект. Набираем подписчиков: пучок за пятачок.

Конечно, есть более патологические случаи объектного использования в нашей жизни, но чаще всего, в 98%, если нас и видят, то как объект. Драма тут возникает, когда я-то думал, я тебе нужен в качества субъекта..

И вот здесь возникает вопрос, стоит ли "рыпаться" и как вообще обходиться с этим фактом.

Немножко контекста. Обычно психологи учат "рыпаться". Чаще всего в сторону "диалога". В своих многочисленных группах, в которых я, как психолог, бываю - т.е. в своей среде я сталкивалась с тем, что коллеги в таких случаях тоже предлагают "проявить агрессию", а не "подавлять" ее.

В общем-то, есть универсальный гештальтистский алгоритм - "прояви агрессию, позаботься о себе, чтобы организовать себе лучшие условия". Агрессия в данном случае - для непсихологов - это не нахамить другому. А вступить в диалог. Не молчать в тряпку, а сказать. "Словами через рот ". Мол, Вася, так и так. Я думала, у нас какие-то, особые, отношения, а я просто волонтерила в твоем проекте, регистрируя гостей за стойкой информации. Маша, я думала, ты мне подруга и у нас откровения, а на самом деле я - жилетка и тормозные колодки.

И Вася и Маша услышат, изменятся..Нет. Обычно такие отношения очень малоподвижны. Легче перестать видеть в Лене личность и начать в ней видеть девочку за стойке информации, по обслуживанию моего опупенного проекта, чем с-эволюционировать в обратную сторону. Измениться по той причине, что Лена "проявила агрессию" и сказала это тебе "я-сообщениями" (или "предъявила обиду", или что-то там еще) - нет. Люди экономят психическую энергию. Поэтому сползание до объектного взаимодействия более вероятно, чем субъект-субъектное. Можно ли "словами о своих чувствах" остановить этот процесс? Ну, попробуйте.

- Читайте меня на моем телеграмм-канале "Психологическое гнездо" и смотрите на ютюб. Я не набираю подписчиков, поэтому канал слабо раскручен. Но те подписчики, которые там есть - как правило, умные люди, пишущие развернуто. Поэтому обсуждения бывают очень многосторонние. Присоединяйтесь и рекомендуйте другим.

---

= ИДИ К ПСИХОЛОГУ, или как потратить собственные деньги на пиво зря =


В 20-30 лет происходит очень необходимый этап развития личности. За счет построений личных отношений. Партнер, выбранный романтически, постепенно оказывается:

Очень возмутительным по причине того, что делает не так, как у нас в семье заведено. Например, у нас в семье принято, что наша семья не абы какая_ а эстетически воспитанная. В частности, в квартире сделан ремонт с аркой, а женщины красятся ярко и умеют печь тортики. Потому что очень важно поддерживать жизненный тонус и лицо. А приходит «эта» невестка, с котами, которые дерут диван, и в каких-то мешковатых шмотках. А еще она ходит на пси-тренинги, где ей говорят - отбрось социальную маску, будь собой. Происходит столкновение культур, каждая из которых чувствует себя культурнее.

Иногда партнер делает вещи типа загула, запоя и взятия микрокредита, и они в семье не заведены. И совершенно непонятно, как относиться к тому, что после выпивания одной бутылки немедленно распечатывается вторая, а в доме появляются странные друзья.

Все люди хотят друг до друга достучаться. «Помогите построить контакт» - это частый запрос людей психологам. Но только некоторые хотят построить контакт, чтобы построить контакт, а некоторые - чтобы убедить другого жить по своим идеям.

Если убедить другого жить по-своему не удастся, некоторые разочаровываются и меняют концепцию. А некоторые быстро охладевают. То есть, отказ и правда чреват разрывом отношений, и такое бывает.


Можно ждать, пока другой изменится, а можно начинать меняться самому - например, убрать из своей речи слова, которые задевают других. А можно всю жизнь меняться самому. Например, убирать из своей речи все, что может стриггерить партнера. Стараться не быть ему мамкой, не нести ответственность за все, и т.п., Все по заветам психологов, пока партнер получает удовольствие от жизни и критикует. И все мы говорим, что изменять себя - хорошо. Но есть какая-то мера, когда изменения себя приводят к измене себе.

В общем, куча опыта, который вытесняет романтику (чуток). Люди, которые пропустили этот этап в этом возрасте, будут наверстывать позже. Я как терапевт сталкивалась с тем, что наверстать - реально В том случае, где это - нереально, обычно личностно не хватает терпения, умения удерживать огромное напряжение. Агрессия сразу аннигиляционная (на разваливание отнолений), а разочарование - тотально (а не по каким-то компонентам). И это не моральное осуждение, это сочувственная констатация.

Навеяно пси-пабликом, где молодой человек, любящий пиво, сказал - вот перестанет моя бабушка, у которой я живу, меня за это пилить - и тогда я наконец найду девушку и устрою личную жизнь.

К сожалению, проблема не сколько в пиве, а в переносе ответственности - у зависимых в их бедах виноват кто-то другой. И, пока бабушка пилит, а он изворачивается в ответ, он теряет время. То время, где люди учатся простраивать отношения. Конфронтируя, но не изворачиваясь.

В таких социальных случаях, кстати, психологу особо ничего и сделать не получится - это работа в долгую, на которую никогда не найдется денег. И, возможно, не нужно не нее искать деньги, т.к. они могут быть нужнее на решение практических жизненных задач. Это не осуждения, это тоже честный совет (который не прибавит мне популярности как психологу, хе хе). Как правило такие жалобы - это спуск пара для того, чтобы все оставить, как есть. Инерция в жизни людей велика, это нормально, ничего тут необычного.


Мораль? Наверное, в том, что развитие - в отношениях. И в том, что мы , психологи, правда заточены под ограниченный круг задач. Наиболее эффективны мы, когда в параллель с работой с психологом человек занимается своими отношениями - рабочими и личными. Такая вот формула успеха терапии.

PS. Я психолог, мой телеграмм и ютюб.

---

С изумлением обнаружила, что сюда можно что-то постить.

В течение февраля-марта были какие-то попытки. Но, когда невозможно отправить подготовленный, разбитый на абзацы текст, это такое отрицательное подкрепление.

Я на всякий случай напоминаю, что я есть в телеграмме.

Я также присутствую на дыбре, но очень нерегулярно.

А жаль! С дайри клиенты классные были) Чуть-чуть запощу материалов.

---

Другой человек - это кот в мешке. Он может быть источником опасности, а может и не быть. Даже если вы про себя знаете, что вы человек эмпатичный и тонко воспринимающий реальность, для другого человека вы можете быть «котом в мешке» до тех пор, пока вы немножко не «подраскроетесь».

«Если мне человек расскажет, что дома у него три котика, один из которых рыжий, а два - черно-белых, то это может быть даже не сколько про котиков. А про то, что этот человек со мной в принципе общается.»

Ответ на вопрос подписчицы, часть 1 - в видео по ссылке

☝построение безопасности в коллективе
☝«неудобные» вопросы
☝синхронизация общения

В части 2 будет про витальность и то, вокруг чего строится общение. А я, как всегда, ценю поддержку лайками, рекомендациями, интересными вопросами и размышлениями.

---

На ютюб-канале моем 100 подписчиков. Ура! Это приятно.
Посмотрите темы, возможно, что-то заинтересует.

А вчера я села записывать ответ на вопрос про отношения в коллективе. Про то, что кто-то становится моментально «свой» и веселится со всеми, а кто-то никогда таким себя не почувствует.
Открыла программу для записи видео, набрала в легкие воздуха и идей в голову..
Как бах! Летит шапка снега с подоконника.
А у меня комната с двумя окнами и я понимаю, что это еще не всё. А еще есть соседи и соседские шапки.
И точно.
Полусползший снег с соседних крыш показываю, а для вчерашних видео делаю обложки. Сегодня планирую выложить на канал.

---

В «Психологическом гнезде» парочка не моих текстов, хороших и полезных:

1. Подумать о причинах опозданий
2. Подумать о том, как люди вырастают боссами (в какой-то момент они могут себя обнаружить способными к этому, «просто» постоянно решая бытовые и социальные задачки)

---

Психолог Анна Поломошнова:

«Периодически сталкиваюсь с осуждением желания понравиться. То клиенты приносят эту тему, то мелькают посты. Как-то была свидетелем на тренинге, где терапевт с осуждением, очень обвиняюще говорила клиенту "А ты все хочешь всем нравиться!". Ремарка, для меня обвиняющая речь терапевта это сразу сомнение в его проф. пригодности. Обвинение часто путают с конфронтацией. Но это разные вещи. Ну да ладно. Так вот желание понравиться оно вшито в нашу природу. Когда рождается ребенок, то у него с первых дней есть спонтанная улыбка. Она рефлекторна и нужна для установления связи с матерью. Кстати, материнского инстинкта нет. Если бы он был, то не понадобилась ни спонтанная улыбка не куча всего того, что делает младенец для установления связи. Связь между матерью и ребенком формируется. Поэтому нам на этом этапе жизненно важно понравиться. А ко взрослому возрасту важно научиться выдерживать, если мы кому-то не нравимся. Поэтому людям, которые прилагают усилия, чтобы всем понравиться, нужно научиться выдерживать если кто-то их не одобряет. Звучит просто, на деле это долгая и сложная работа.»

---

«Осчастливить» подарками: другого или все-таки себя через другого?

Новое видео на тему перестимулирования, пересыщения. На тему сложных выборов - «мне ничего не надо» (а может, и правда не надо?), «как же тебе угодить, блин?» (а может, перестать задаваться этой целью и тогда удастся увидеть другого и угодить?) и «я очень хочу угодить» (возможно ли это в ваших отношениях?).

Как вы думаете, какие отношения в нашей жизни напоминает это «угодничество» и фантазии, как любимый человек порадуется?

А замечаете, сейчас все то же самое еще по отношению к своим детям, которые становятся все разборчивее и которым все сложнее «угодить»?

---

Планшет, вид из окна, бесконечная декабрьская ночь. Рис. Дремова Светлана (если вдруг не очевидно )

---

мое новое видео на старую добрую тему
История про то, как Юля и Маша тепло встретились после окончания университета. А потом Юля разложила перед Машей красочные буклетики..

Смотрите на моем ютюб-канале.

//психолог Светлана Дремова

---

- Что можно испытать, когда впервые за дцать лет взял в руки карандаш?
- В чем ценность каляк-маляк?
- А если я не люблю производить каляки-маляки, то все, я потерянный человек?
- «Непосредственное» искусство и искусство культурное: неужели одно хуже другого?

Приведу отдельно ссылку на новенькое видео по арт-терапии, оно у меня тут и я старалась соприкоснуться с этими темами - хотя соприкосновение с ними неисчерпаемо.

---

Сейчас я расскажу, как стала психологом.

Версия номер 1. Еще в школе я люби...
Нет. Не было у нас в школе 90х психологов. В школе я любила уроки литературы, правда. Это очень помогает и располагает. Если знать, к чему. Но это много к чему располагает.

Версия номер 2. В университете. Помнится, в университете мне кто-то дал книжку Николая Козлова. Там было что-то про развенчание мифов. Например, про то, что если хочется заниматься сексом до свадьбы - пожалуйста, занимайтесь! И что-то такое еще из жизни свободных, раскрепощенных людей. Стиль книжки был совершенно развенчивающий стереотипы, и я в общем как-то...я не то чтобы высокоморальный и стереотипный человек, но после русской литературы туда не смогла. А еще мне кто-то дал книжку Леви. Кажется, там были плохие стихи. В общем, не восприняла этих людей, после которых многие полюбили психологию. По-моему, потому, что они были знаковые люди какого-то поколения или окружения, к которому я не принадлежала.

Версия номер 3. Я решила, что, раз я художница, мне понравится арт-терапия. Только зачем там рисуют такие страшные каляки? Но звучит модно. А может, даже денежно.

Я сходила на арт-терапию в гештальт-подходе (гештальт-подход - это одна из школ психотерапии) . Там царил Гештальт Гештальтович как он есть. Люди вроде бы и рисовали, но рисунки были очень "детскими", быстро откладывались в сторону и начинался разговор. Разговор велся примерно так:

- Я не знаю, что рисовать, поэтому нарисовала синюю вселенную, - говорила Лена и почти плакала, - не знаю, наверное, это про мою печаль.
- А вот эта оранжевая точка на твоей вселенной, она про что? - спрашивала группа.
- Не знаю, карандаш отскочил..Хотя..вы знаете, она про некоторую часть меня! - продолжала Лена.

Мне они сказали как минимум то, что я интеллектуализирую, а не контактирую.

- Щас я вам тоже что-нибудь скажу, - решила я, рассердилась и обучилась гештальт-терапии, да еще и второе высшее образование по психологии получила.

Так я нашла, что сказать, а также у меня получился источник дохода. Но арт-терапию так и не полюбила.

Что-то подобное этому рассказу, но все-таки в чуть более серьезном изложении, вы можете послушать на моем Ютюб-канале - я загрузила туда новое видео.

Комментируйте там, под видео. Через это я узнаю, что тема интересна (или нет), и какими именно аспектами.

---

Сейчас психологи говорят про нарциссическую культуру. Т.е., одно время задачей терапии считалась поддержка своего "я" в противовес огромному общественному давлению. А сейчас культурные тренды (и следом за ними - клиенты и их запросы в терапии) сменились. Скажем так, идея, что нужно действовать в соответствии со своим "я", уже никого не удивляет. Тут бы обратное движение совершить в сторону учета других, построения совместности, умения быть в горизонтальных и вертикальных отношениях - иии как будто бы навык этот иногда нужно очень долго формировать.

Сейчас слушала видео, в котором психолог рассказала забавный пример на эту тему.
Ее 4-летняя дочка раскрашивает раскраску. И она ей говорит:
- Дочка, ты выходишь за границы.

На что 4-летняя дочка ей отвечает:
- Мама, границы - в твоей голове.

"Я обалдела" - прокомментировала пример психолог.

PS. Мой телеграмм